За рыболовов и охотников

Один охотник хвастает перед другим:
— В прошлом году я с трех выстрелов убил 7 уток.
— Наверное, ты стрелял в яйца.
Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

Отправить

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Так выпьем же за то, чтобы все предложения нашего руководства были столь же хорошо продуманы!

Отправить

Мужик покупает в магазине живого карпа.
— Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
— Конечно, только зачем?
— Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!

Отправить

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею...
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!

Отправить

— Ты на что рыбу ловишь?
— На самца-червяка.
— А как ты его определяешь?
— А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает, значит, самец.
За рыбалку, а также за настоящих самцов — лакомую приманку для любой рыбки — мы и выпьем!

Отправить

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
За нас, удачливых и бесстрашных!

Отправить

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая обнаженная красавица.
— Ну, а дальше-то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Так выпьем же за то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного в нашей жизни!

Отправить

Одного рыбака спросили:
— Есть ли у тебя мечта?
— Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
Выпьем же за мечту рыбака!

Отправить

Жена одного охотника говорит другой:
— Моему вчера здорово повезло на
охоте.
— Что, лося убил или кабана?
— Совсем нет! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

Отправить

— Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, — говорит один охотник другому.
— А как все произошло?
— Да шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.
Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!

Отправить

На рыбалке иль охоте
Тост особенный у нас,
И за первый клев по быстрой
Наливаем в одночас!

Также и за первый выстрел
По два раза, если в цель,
И за каждое копыто
Косуль, ланей и лосей!

Отправить

Спортсмены на охоте не бухают,
Они зверушек беспощадно бьют,
Зачем нам кровь, фигня какая,
Нальем – и скажем, Будь Здоров!

Тост мы за то, что есть охота,
Где нет ни тещ, ни жен с детьми,
Где мужику одна забота,
Домой, чтоб мяса прикупить!

Отправить

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь — утка летит, ты ее из ружья — вот это охота!
Второй:
— Идешь по лесу, видишь — заяц бежит, ты его из ружья — вот это охота!
Третий:
— Идешь по улице, видишь — идет баба, а за ней другая, а там и третья... Вот это охота!
Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

Отправить

— Папа, что самое страшное для охотника? — спросил сын.
— Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!

Отправить

Один рыбак говорит другому:
— Я поймал лосося на 70 килограммов.
— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и свечи горели.
— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Так выпьем же за здоровый реализм наших отношений!

Отправить

— Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в пятницу 13-го?
— Может, на этот раз рыбам не повезет?
За удачу во всех начинаниях!

Отправить

Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись — рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх — помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через бурелом. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
— Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! — запыхавшись говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
— Ну ты и козел, — говорит рыбинспектор, — зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
— Это у меня такой моцион перед рыбалкой, — говорит парень. — А кто тебя заставлял бежать за мной?
— Да, здорово ты меня сделал, — говорит рыбинспектор. — Ну, пошли обратно.
Парень смотрит на часы и говорит:
— Никого там уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.
— Почему? У вас же есть лицензия.
— У меня действительно есть. А у него нет.
Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей!

Отправить

В камере сидят трое.
— За что сидим?
— Ведро помидоров украл, так мне 5 лет дали.
— А я за грабеж 7 лет получил.
— А мне 15 лет дали.
— За что?
— Рыбу глушил.
— Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали?
— В том-то и дело, что совсем немного — 2 ведра карасей и два водолаза.
Как видите, мужики, любое дело, в том числе и рыбалка, имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!

Отправить

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дёргался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Так выпьем за смекалку рыболовов!

Отправить

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
— Дружище, хорошо клюет?
— Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!

Отправить

— В Африке я с одного выстрела уложил льва.
— Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!
— Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?
— Конечно.
— Ну вот, это мы с братом его прикончили.
Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

Отправить

— Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их меня было...
Так выпьем же зато, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

Отправить

Разливай, братан, по кружкам,
Мы рассядемся кружком,
И за клёв мы понемножку...
Так – у старых рыбаков!

После лова – под ушицу,
У дымящего костра,
«За рыбалку», тост, как выстрел,
Мы по полной – и до дна!

Отправить

Как бравый генерал сказал,
Тост на охоте – выстрел,
Патрон я в ствол уже дослал,
Осушим тару быстро!

Отправить

— Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, — говорит один охотник другому.
— А как все произошло?
— Да шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.
Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!

Отправить

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь — утка летит, ты ее из ружья — вот это охота!
Второй:
— Идешь по лесу, видишь — заяц бежит, ты его из ружья — вот это охота!
Третий:
— Идешь по улице, видишь — идет баба, а за ней другая, а там и третья... Вот это охота!
Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

Отправить

— Папа, что самое страшное для охотника? — спросил сын.
— Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!

Отправить